Происшествие на детской площадке или странные, все-таки, бывают люди…

детская площадка

Здравствуйте, дорогие друзья, читатели блога «Мир молодой мамы»!

Сегодня хочу поговорить с вами об одном пренеприятном случае, который приключился с нами вчера на детской площадке. Думаю, вам будет интересно узнать, что может случиться и такое(тогда вы, в отличие от меня, будете к этому готовы 🙂)

Очень хотелось бы узнать ваше мнение, так как с такой ситуацией я столкнулась впервые. 

Чужие игрушки

На эту детскую площадку мы ходим уже очень и очень давно и никаких неприятностей с нами не случалось. Бывали, конечно, всякие ситуации с дележкой игрушек и желанием получить чужое, но этот вопрос мы решили для себя раз и навсегда.

детская площадка
Детская площадка

Еще в самые первые разы посещения общественных мест я объяснила Глебу, что чужие игрушки без спросу мы не берем. Если он что-то хочет, мы обязательно должны спросить разрешения у владельца. Мой ребенок быстро понял расклад и теперь, если его что-то интересует, он показывает это мне, мы вместе спрашиваем разрешения поиграть с желанным объектом у его хозяина и только тогда играем. Если хозяина игрушки нет на месте, мы прилежно ждем его возвращения.

Понятное дело, детки почти никогда не отказывают поделиться игрушками и их родители в этом их всегда поощряют (я тоже сына научила делиться, и свои игрушки мы всегда отдаем желающим).

Еще мы любим не просто просить поиграться с чужой игрушкой, а поменяться на свою. Как по мне, это самый лучший вариант: все довольны, счастливы, общаются и играются. Да и  нормы приличия соблюдены полностью.

Происшествие

Глеба заинтересовал велосипед мальчика лет двух с половиной. С ним и его мамой мы были незнакомы, поэтому перед тем как попросить покататься, мы познакомились. Мама и малыш произвели хорошее впечатление, знакомство прошло как обычно. Мы пообщались, спросили разрешения покататься на велосипеде, нам любезно разрешили и мы с чистой душой поехали кататься. Казалось бы, что может случиться?

Через несколько минут, мальчик решил, что, отдать нам велосипед он поспешил, и хочет вернуть его назад. Как по мне, ситуация тоже вполне нормальная. В таких случаях, если Глеб еще не наигрался, мы предлагаем малышу еще одну игрушку, как плату за большее время аренды 🙂 , а если ребенок не соглашается, без вопросов отдаем столь желанный им объект.

При этом я рассказываю Глебу, что эта игрушечка очень понадобилась ее владельцу, но у нас есть и своя игрушка, и она ни чем хуже. Так что, будем играться с ней, или пойдем, посмотрим на кошечек или с детками покатаемся на карусельке. В общем, всячески отвлекаю внимание ребенка, и всегда у нас такие ситуации  проходят безболезненно. Но не в этот раз.

С криками: «Отдайте мой велосипед, я его хочу!» плача к нам подбежал мальчик и кулаками начал выбивать Глеба из велосипеда. К счастью, я вовремя успела подхватить сына, и он не ушибся.

Вслед за мальчиком подбежала его мама и с очень серьёзным видом заявила, чтоб мы срочно отдали велосипед ее сыну, так как он его хочет (это, несмотря на то, что сын ее давно уже велосипедом завладел, вытолкав из него Глеба).

Далее последовали обвинения в том, что теперь из-за нас ее ребенок плачет, что мы, мол, довели его до такого состояния (ребенок орал не переставая, как будто приключилось что-то непоправимое).

А потом произошло то, чего я никак не ожидала: еще раз, высказав нам, что все это произошло из-за нас и мы во всем виноваты, женщина начала успокаивать сына словами: «Не плачь мой дорогой, этот плохой мальчик забрал твой велосипед? Какой плохой мальчик! Но велосипед ты отобрал, молодец, теперь все хорошо, он ведь уже у тебя!»

Я была настолько шокирована происходящим, что даже не смогла ничего сказать. Да и мысли мои, в первую очередь, были заняты тем, как объяснить Глебу все это, чтоб он еще больше не испугался, а не тем, как вступать в дискуссии.

А что тут сказать? Оправдываться, доказывать, ругаться? Делать выговор за то, что мальчик ударил моего ребенка ни за что? Что мы ничего плохого не делали и отдали бы велосипед, просто попроси?

Так как по природе своей я человек неконфликтный и ругаться с кем-то — явно не мой конек, я выбрала: удалиться, ничего не объясняя и не доказывая. Может, вы скажите, что я проступила неправильно, но я считаю, что нечего доказывать человеку, который проявляет признаки какой-то глупости, что ли.

Думаю, не стоит говорить, что мы оказались в центре внимания всех посетителей детской площадки. Но так быстро ушли, и я ни с кем ничего не обсуждала, что и не знаю, что там было дальше.

По дороге домой я рассказала своему испуганному ребенку, что мальчик был просто не в настроении и что ему срочно понадобился велосипед, чтоб поехать к бабушке. Так как произошло все быстро, Глеб не успел расплакаться, чему я была очень рада. Вроде, и испугался не сильно, но я все равно домой несла его на руках. Я, наверное, за него испугалась больше, чем он сам.

Выводы

Вот такая с нами приключилась история. Даже не знаю, какие тут можно сделать выводы.

Не ходить на детские площадки, не брать чужие игрушки и не давать свои? Брать игрушки только у «проверенных», знакомых деток?

Честно говоря, я даже не поняла, что это вообще было такое. Ладно, мальчик. Дети – они и в Африке, дети. Срочно захотелось вернуть велосипед, бывает (хотя, все равно не понятно, зачем драться и так орать?). Но вот поведение его мамы я объяснить ну никак не могу…

Зачем разрешать ребенку бить чужих детей и поощрять это? Зачем обвинять людей в том, чего они не делали, и подавать такой пример своему ребенку? Что у них за система воспитания и как они вообще общаются  с другими детками?

Очень было бы интересно услышать ваши мнения. Может, кто-то сталкивался с подобным?

Что вы делали в таких ситуациях? Очень жду ваших комментариев, так как до сих пор пребываю в недоумении 🙂 

 С уважением,

Марина Кручинская

Мир молодой мамы

kartochki-skachat
Чтобы скачать карточки — просто заполните форму ниже и ссылка для скачивания сразу же отправится к Вам на почту:

Вам понравится:


43 комментария

  1. Люди разные встречаются. Главное, что вы с честью вышли из ситуации, и показали малышу, что ругаться не стоит, а это гораздо важнее, чем в поту доказывать что-то. К тому же бывают люди, которым и впрямь не стоит ничего доказывать — просто смысла нет, они живут в своем мире и все, что вне их мира — им неинтересно.
    Марина, главное, чтобы Глеб вынес из всех правильный урок. В жизни не редко происходят похожие ситуации…

    1. Людочка, спасибо большое за добрые слова! Правильный урок, думаю, вынесли 🙂
      Да, чего-чего, а ругающихся взрослых детям точно видеть не стоит. К сожалению, посетители детской площадки тогда все равно успели насладится шумом: мальчик и мама создавали децибел предостаточно 🙁

  2. Да…, история. Представляю, какой неприятный осадок оставила у вас на сердце эта прогулка. Я бы тоже не стала бы выяснять отношения, а ушла. К сожалению, мы и наши дети совершенно не застрахованы от неадекватных людей.

    1. Анна, остался и очень неприятный 🙁
      Вы правы, не застрахованы. Но, вот как-то мозгами понимаешь, что люди такие есть, а, когда с ними встречаешься — совершенно к такой встрече оказываешься не готов…
      И как только этот мальчик с другими детками дружит?

  3. Теперь понятно, почему Вы эту женщину не знали. Думаю, она появилась у вас на площадке первый и последний раз.
    У нас был случай, когда Элька еще совсем мелкая была, где-то годик, наверное. Как раз такое время, когда так хочется дружить, а детки постарше еще не воспринимают всерьез.
    Вобщем, она хотела познакомится с мальчиком, ему, наверное, года полтора было, и знакомство закончилось ударом лопаткой по голове моей крохи. Но ничего серъезного, она даже не заплакала. Тут же подбежала мама мальчика, она, бедненькая так извинялась, что мне аж неудобно стало. Я же понимаю, что дети — это дети, и он малую не специально ударил, просто, так получилось.

    1. Ну да, если она еще появится на нашей площадке, я теперь уже буду готова 🙂
      Да, мы тоже, когда были в этом возрасте со всеми хотели играть и знакомится (какие детки, все-таки, забавные 🙂 ), и нас тоже дети постарше отвергали, правда не били 🙂
      Я понимаю ту маму, если мой ударил кого-то лопаткой, я бы тоже долго извинялась 🙂

  4. Да.неприятно.а вы всё сделали правильно.я бы тоже так поступила в этой ситуации.А вообще с детками разное приключается.Действительно,дети есть дети.Удивила,конечно,мама.Даже не верится,что есть такие.Представляю,каким вырастет сыночек(((

    1. Я тоже не знала, что есть такое.. представляете, как я была удивлена, когда с таким столкнулась 🙂
      Если честно, то даже представлять страшно, каким вырастет малыш…

  5. Марина, когда читала вашу историю, у меня аж закипело все внутри!
    Нам повезло, ни с чем подобным мы не сталкивались и не наблюдали.
    а вы умница!Действительно, детям совсем ни к чему видеть выяснение отношений между взрослыми.А той женщине вы, наверняка, так ничего бы и не доказали.
    желаю вам, чтобы все последующие прогулки оставляли у вас только самые приятные впечатления!

    1. Яна, спасибо большое! Очень надеюсь, что так и будет! Уже на улице такое солнышко, весна наконец пришла! Так что, думаю, ругаться никому не захочется 🙂

  6. Марина, просто восхищаюсь вашей выдержкой и тем как вы быстро отреагировали и нашлись, что сделать в такой ситуации. А такие мамаши встречаются часто, но не стоит их обвинять их просто воспитали также и они не представляют себе другой жизни. Скорее всего этой мамаше вообще наплевать на сына и она ищет виновников в его плохом настроении, в его плохом поведении в посторонних людях, а разобраться в себе, в методах своего воспитания и поведения она даже не думает. В любом случае они очень несчастные люди…

    1. Мария, спасибо! Знаете, я была в таком шоке, что просто не нашла ничего другого, как уйти оттуда подальше и не подвергать больше воплям уши своего ребенка. Так что, наверное, моя выдержка тут ни при чем 🙂
      Да, если с этой стороны посмотреть, то, действительно, жизнь у них совсем несладкая получается 🙁

  7. Оооо, я вообще в шоке ! Я вот думаю и что вырастет из этого мальчика при такой маме, явно у него в будущем могут быть проблемы. Видимо и маму не правильно воспитывали и в правду такие люди даже не стоят внимания, чтобы тратить на них свои нервы и ругаться..Вы молодцы, что не стали ввязываться в дискуссию, думаю маме бесполезно что-то доказывать. Я вот ещё на фото сморю, это старая фотография или у Вас уже зелено так? У нас просто ещё местами снег лежит холодрыга, +1 сегодня)

    1. Может, мама образумится и как-то еще исправит свою политику (я все хочу верить в лучшее 🙂 )
      Линара, да, это старая фотка, еще с осени. У нас только почки на деревьях совсем недавно распустились.
      Хотя, еще неделю назад снег лежал сугробами, а сегодня уже +16 было и солнце такое весеннее-весеннее, столько счастья 🙂

  8. Удивлен вашим самообладанием, Марина.
    Я тоже человек спокойный, но не уверен, что смог бы сдержаться в подобных обстоятельствах.

  9. Ничего себе история! Я в шоке! Мы пока еще малыши и гуляем в гордом одиночестве, так что посоветовать ничего пока не могу 🙂 опыта нет 🙂 но я восхищаюсь вашим самообладанием! я бы вся закипела, начала бы доказывать свою правоту, ругаться… а потом долго корила бы себя за это и думала бы, что нужно было тихонько уйти, без ругани и криков, чтоб не травмировать ни детскую, ни свою психику…
    но у меня есть еще время поработать над собой 🙂 спасибо за поучающую историю!

    1. Мария, спасибо большое, очень приятна Ваша поддержка! Да, самообладание у меня, по видимому, действует по схеме: "Хватай ребенка и скорее убегай 🙂 "
      Надеюсь, Вам не пригодится моя история 🙂
      А сколько Вашему малышу?

  10. Нам годик недавно исполнился, но мы еще не топаем самостоятельно. Хожу буквой "зю" ) нам пока интересно травку, деревья потрогать, за птичками собачками побегать. к деткам интереса не проявляем и, соответственно, к их игрушкам ) разве что можем побегать за взрослыми мальчишками )
    спасибо! я тоже надеюсь, что нам не придется столкнуться с такими мамками )

    1. Какие вы — натуралисты, молодцы 🙂 Да, мы тоже в годик не очень общались, мало было деток одинакового с нами возраста, а взрослым мы были неинтересны. Сейчас уже нашли свою компанию 🙂
      Хороших вам прогулок и солнечного настроения!

  11. Я вот иногда смотрю на такие ситуации и понимаю, откуда берутся социопаты, по каким механизмам воспитания они растут. Мне помогает в такой ситуации включить внутреннего Психиатра (это разновидность "Свидетеля", а психиатра, потому что так психологически проще защититься от негативного осадка в душе).
    Вы ж не будете в такой позиции спорить с конфликтующим человеком, правда?

    У меня была ситуация, когда сосед по двору, гиперактивный мальчик, вместо того, чтобы просто пройти мимо моего сына, ещё и нарочно сильно его толкнул, что тот упал. Я строго и лаконично сделала замечание мальчику и сразу же спросила, где его мать, так же строго и кратко сказала ей, чтоб следила за агрессией своего ребёнка. Это был первый раз, когда во мне, собственно, и сработал этот профессиональный стереотип и я поняла, что он может быть неплохой психологической защитой, позволяющей мне сохранять сомообладание в конфликтной ситуации на площадке.

    1. Анна, спасибо большое, что поделились таким методом! Действительно, очень интересная техника, с позиции Психиатра все становится намного яснее и проще. Возьмем на вооружение 🙂

  12. Надо же, какая неприятная история.
    Логика мамы совершенно не понятна.

    У нас буквально недавно был аналогичный случай, правда с хорошим исходом. Мы гуляли на площадке. У одного мальчика был самокат. Я своему сыну тоже хотела купить самокат, но не знала, сможет ли он кататься. Мы попросили у малыша его самокат. Мой Ромка попробовал проехать буквально пару метров. Мальчик решил забрать самокат. Мы без проблем вернули после первой же просьбы.

    1. И это понятно, детки проявляют свою привязанность к игрушкам и не всегда хотят делится. А когда делятся — быстро желают вернуть любимую вещь и имеют на это полное право! Мы всегда отдавали игрушки по требованию и раньше никаких проблем не возникало. Тут же нам даже не дали возможности вернуть велосипед, сразу начались истерики 🙁

  13. У нас на площадке есть один мальчик, которого все обходят десятой дорогой именно по аналогичной причине. Он то толкнет ни с того ни с сего, то ударит другого ребенка, заберет игрушку у кого-то, а потом еще и швыранет ею в ее же хозяина, то с качели спихнет ребенка. Вобщем мальчик безцеремонный. А его мамочка, замечая как ведет себя ее ребенок, спокойно сидит себе на лавочке и только окрикивает его: "не упади, не ударься…". Судя по всему его поведение по отношению к другим деткам ее совершенно не волнует. Вот нам, порядочным мамочкам, и приходится просто не подпускать своего ребенка к этому забияке, а точнее забияку к своему чаду. Что тут скажешь такой безответственной мамаше?! Да и нервы себе не хочется портить из-за таких людей. А мальчика-хулигана, которому кстати еще и трех лет нету, я точно не вправе воспитывать, да и сомневаюсь, что получится.

    1. Да, ситуация не из простых. Особенно сложно, наверное, объяснить своему ребенку. почему с этим мальчиком играть не стоит. Не скажешь же: "Этот мальчик неблагонадежный — и играть с ним мы не будем"?
      Терпения Вам, Ольга и хороших и спокойных прогулок! Спасибо большое, что поделились опытом!

  14. Марина, с псих. точки зрения поведение мамы объяснимо. Просто она идет по пути меньшего сопротивления и вместо руководства, объяснения и воспитания выбрала технику заискивания перед ребенком. В их паре, а может, даже, и в семье, главные не родители, а ребенок. Вот и получается эдакий домашний тиранчик, которому слово поперек сказать нельзя, потому что мама БОИТСЯ его истерик. Это мое видение ситуации.
    Неприятно, что вашему сыну пришлось на себе испытать его кулачки=(

    1. Ася, наверное, Вы правы. Очень это странно выглядит, скажу Вам.
      Я просто раньше никогда не сталкивалась с тем, что в семье главный не папа и мама, а ребенок, вот и удивилась 🙂

  15. Да… Не завидую я ни самому этому мальчику, ни его маме, когда он хоть немного подрастет. Такое отношение к миру, к жизни, к окружающим приносит много проблем. И если в вашей жизни это неприятное происшествие — редкость, то представляете, сколько раз в день это бывает у них? Если они регулярно организуют это себе, даже не понимая, что причина не в окружающих, а в них самих?

    1. Да, вот так они, наверное, по одной площадке в день и обходят 🙂 и больше туда не возвращаются!
      Я считаю, что каждый сам выбирает свой путь, и, если они выбрали такой — это их право, жалеть их не буду 🙂

  16. Мне кажется, что самого мальчика осуждать не стоит. У моей дочки тоже был период "за свою игрушку убью!!!". Как-то сдвинуть ее с этой точки зрения было очень трудно и по хорошему и по плохому не получалось (мы не одобряли ее и очень старались перевоспитать. ничего не выходило… просто потом подросла и до нее дошло). Просто это такой период у детей — период собственничества. И у вас он тоже будет! Не обольщайтесь 🙂
    А вот поведение мамы конечно вызывает вопросы. Мама явно неадекватная.
    И конечно возникает вопрос — ну как себя вести в такой ситуации?
    Я человек достаточно мягкий и деликатный. И именно поэтому такие ситуации происходили со мной частенько. Я часто попадала в ситуации, когда другие люди позволяли себе вести себя со мной плохо.
    Ведь тот факт, что эта мама благополучно забыла о том, что недавно сама дала вам велик покататься и что никто его у ее ребенка забирал, и так бессовестно "выкрутила" ситуацию в сторону "они святые — вы с сыном плохие" — это явно плохой поступок.
    Так вот. Правда в том, что люди ведут себя с нами так, как мы позволяем.
    Подсознательно мама чувствовала, что если она так сделает — наказания не последует.
    Подсознательно вы не готовы были как-то реагировать, вам легче было оставить все как есть, чем как-то пообщаться с этой мамой.
    Я вас прекрасно понимаю, сама часто бываю просто в шоке… непонятно как поступать… кричать "сама дура" — не выход… а как правильно не знаешь… и просто уходишь в шоке.
    Неоднократно побывав в такой ситуации я поняла, что они случаются со мной потому, что моя модель поведения "со мной повели себя плохо, я не знаю как поступить, поэтому уйду (с неприятными чувствами в душе, буду их переваривать)".
    Люди чувствуют, что будут безнаказанными и "плохие" люди этим пользуется.
    Тогда я решила поменять поведение.
    И знаете — подобные случаи со мной случаться перестали.
    Я внутренне стала себя воспитывать на то, что на плохое поведение надо реагировать.
    Не орать, не обзываться, не ныть.
    Просто очень достойно подходить к человеку и просто обсуждать ситуацию.
    Например: "Почему вы так поступаете? Ведь вы сами дали нам покататься? Почему вы говорите своему ребенку, что мой сын отобрал велосипед? Объясните пожалуйста!".
    Главное не быть резким и не наезжать агрессивно (иначе получите в ответ агрессию).
    Просто говорить очень спокойно, достойно, зная что вы правы. Если нужно — спокойно объяснить свою позицию и попросить другого извиниться. Или не просить извиниться, а настойчиво "предложить" не повторять больше "плохого" поведения.
    Ну и конечно для этого нужен особый тон, особый взгляд… Так в комментариях не опишешь.
    После того, как я приняла решение "реагировать", а не "неодумевать" — подобные ситуации, когда мне нужно "реагировать" не случаются.
    Просто "плохие" люди — тоже не дураки. Гемор и скандал им не нужны. Поэтому подсознательно чувствуя мою готовность постоять за себя и не дать себя и своего ребенка в обиду, они не лезут ко мне и ведут себя смирно.
    Хотите верьте, хотите нет.
    Я кстати часто наблюдаю подобные закономерности. Если ты готов дать достойный отпор, 90% людей это чувствуют кожей и ведут себя более адекватно. "Достойный отпор" — это не значит хамить. Я просто выработала для себя несколько шаблонов "достойных отпоров". И все 🙂 Правда чтобы их придумать, пришлось много думать 🙂 Но это того стоило. Жить стало приятней! Иногда посмотришь на дибила, который только начинает вести к хамству… думаешь… "ну давай… начинай… я сейчас с тобой поговорю…" он тут же тушуется… и улыбаться начинает 🙂
    кайф да и только!
    чего и вам желаю!

    1. "за свою игрушку убью!!!" Многие детки через это проходят, все дело в родителях, если они достойно разруливают ситуацию и ни к ним, ни к детям нет претензий.
      Мой сын совсем не агрессивный, но как в сад пошли, полюбили палками махать и песком кидаться, но так как я все время начеку, от нас еще никто не шарахнулся:)

    2. Людмила, никогда в жизни еще ничего не писала на форумах, но мимо вашего поста не смогла пройти мимо. И мне даже все равно, что пишу столько времени спустя и вы, скорее всего, мой комментарий уже не увидите: я просто не могу не сказать: БРАВО!!! Я согласна с вами на 100%, что агрессия не нужна, а вот внутренняя готовность дать отпор и постоять за себя сразу как-то отпугивает потенциальных обидчиков. Я тоже от природы человек деликатный и в конфликтной ситуации раньше всегда терялась, а потом очень долго переживала. Некоторое время назад решила, что если на меня кто-то наезжает, то я имею полное право ответить, и эта внутренняя решимость сразу как-то придает мне спокойствия — я просто попробовала "дать отпор" несколько раз, и теперь знаю, что если что постою за себя. Что меня поразило в вашем посте: рецепт "подумать на досуге и выработать несколько сценариев". Действительно, лучший экспромт — это домашняя заготовка, и это должно помочь постоять за себя, но избежать при этом лишней агрессии, потому как если чувствуешь себя "вооруженной", то и ведешь себя в конфликтной ситуации спокойнее, а чем спокойнее, тем меньше страха, а чем меньше страха, тем меньше агрессии… В общем, спасибо огромное за этот чудесный и мудрый пост, я очень постараюсь применить это в своей жизни!!!

  17. Ух, ситуация, конечно, ужас. Даже не знаю как бы я себя повела…. Мариночка, ты молодец! Рада, что с сынишкой все хорошо. Повезло ему с мамой!
    У меня был опыт съемки видео в детском саду (я оператором работала), там в группе один мальчик старался все время кого-нибудь толкнуть. Воспитательница его отвлекала, как могла. Представляю каково ей! И что вот в такой ситуации делать?

    1. Танечка, спасибо большое за комплимент — вогнала меня в краску, прямо 🙂
      Да, я тоже не представляю, как воспитательницы справляются с таким количеством деток, особенно, если в группе 20 человек! Да еще и если детки так себя ведут агрессивно…

  18. Интересную тему затронула Марина, очернение родителями других людей и их детей.
    Была похожая ситуация, правда в 1-ом классе. Коротко — позвонила мамаша соседа по парте, стала говорить, что мой сын (который в действительности очень нежный, ранимый, не умеет постоять за себя и чуть что — в слезы и которого, извиняюсь, соплей перешибешь) "ударил головой об угол парты" во время урока ее сына. Учительница, которая вела урок, вообще ничего не видела и не слышала. Нашей классной не было в эти дни. Но даже мне, взрослой женщине проделать это сложно с 7-летним мальчиком. Мамаша уже сходила в школу на разборки с моим сыном (нормально? — ребенку 6 лет, а тут какая-то чужая дородная тетка подкараулила его возле туалета, и поучала, что так вести себя не хорошо, и до тюрьмы недалеко, что ее старшую дочь также вот толкнули в 7 лет и она стукнулась об арматуру виском насмерть…) А она уже вчера в 10 вечера съездила в травматологическую клинику и сделала снимок, который показал лишь гематому. К слову сказать, дело было после первых осенних каникул, и как оказалось началось с того, что ее сын пожаловался вечером на головную боль. Остается вопрос — что он делал, где лазил, где падал и чем ударялся в каникулы, если мой сын просто отмахнулся от него на уроке, когда тот лез в его тетрадку. Когда мне сын это рассказывал, говорит, что испугался ее и чуть не заплакал. В туалет он так и не сходил.
    Но эта мамаша позвонила и нашей учительнице и преподнесла все в ярких красках, что мой сын — монстр. Я пыталась изменить ее мнение, но, поняв, что классная уже настроена против моего сына, просто попросила рассадить детей.
    В итоге — в глазах учительницы — мой сын "распускает руки, это все идет из семьи, учиться он хорошо не может, и не надо делать из него гения". Целых 2 года, до конца 2-го класса нам пришлось доказывать на уроках, что мой сын вполне может быть отличником, но как же тяжело это далось (критерии у нашей классной очень строгие): нас не спрашивали на уроке, нам занижали оценки даже за помарки. Зато сейчас на собрании не нахвалится на моего сына, и отзывчивый, и очень ласковый,и поведение примерное, и по 2 предметам, где спорно годовая — 4 или 5, предлагает подтянуться в 3-ем классе лишь на 5.
    А с этой мамой я просто не общаюсь, то же предлагала сделать сыну по отношению к ее сыну, мало ли что еще может быть и как она перевернет все. Но дети есть дети, какое-то время они и правда не общались, но теперь конечно снова носятся по школе. Правда, они уже никогда не будут друзьями.

    1. Лейла, вот это ситуация…Даже не знаю, как я бы поступила, если бы какая-то мамаша заловила моего ребенка у туалета и начала бы отчитывать — ужас просто. Вы потом с ней поговорили?
      Непонятна позиция классной, ведь она должна была здраво разобраться в ситуации, выслушать обе стороны и занять объективную позицию, преподаватель же все-таки. А так, мало того, чтоб Вы пострадали из-за самой ситуации, так еще потом плоды 2 года пожинали 🙁 Хорошо, что все уже закончилось и теперь, пройдя все "медные трубы", у вас все нормальное и к сыну хорошее отношение. Спасибо большое, что поделились своей историей! Всего Вам самого-самого наилучшего и чтоб больше никогда-никогда не приключались всякие подобные неприятности!

      1. Поговорила и с мамочкой, и с классной. В основном о том, что она не имела никаких прав с юридической точки зрения разговаривать с моим сыном без законного представителя — учителя, директора, родителя. И что понятия не имею, где ее сын получил синяк во время каникул. А мой сын воспитан не так, и никогда не ударит и не сможет применить приемы Джеки Чана по отношению к другим.

        1. Лейла, не буду спрашивать, что Вам ответила эта мамочка. И так все ясно. До таких людей, к сожалению, не достучаться, а лишний раз обо всем этом вспоминать Вам, наверное, и не хочется.
          Хорошо, что все уже позади и сынуля это происшествие, наверное, и не вспоминает.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *